Crisis

Ha pasado un mes desde la ultima vez que escribi y mil cosas han ocurrido desde entonces. Para empezar viaje a España por Navidad y por unos días volví a sentirme yo mismo. Podría estar horas hablando de mi viaje,pero no lo voy a hacer porque si bien ha sido una excelente recuperación para mi,tambien es cierto que no tiene nada de excepcional.

La vuelta a la realidad en este nuevo año ha sido como recibir miles de bofetadas por segundo y todo se puede resumir con la palabra crisis. 

Y no una crisis sino varias,que yo si no lo hago a lo grande se ve que no lo hago...

Crisis económica, en estas épocas tampoco es muy original,ya que la crisis es mundial y nos afecta a todos de alguna manera,pero a mi me esta afectando y mucho. Estamos al borde de la ruina,buscando formulas de negocio desesperadamente,dandole mil vueltas a todo y cada vez más bloqueados ante la situación que va empeorando día a día. 

La verdad no se que va a pasar,pero una de las opciones es volver a España,cosa que sin duda deseo,pero no así ,me gustaría que fuera de un modo diferente ,para empezar porque yo quiero y no porque la situación me obliga y para continuar porque me gustaria hacerlo con dinero y no con el bolsillo vacio que hace que cualquier nuevo comienzo sea aun más duro.

Crisis de pareja, entre la situación económica y mis dudas y cagadas varias se ha creado una situación extraña,tensa,...,donde la busqueda de las palabras adecuadas se esta convirtiendo en un duro trabajo para mi que me dejo las neuronas analizando cada frase que voy a decir. Tampoco lo voy a negar,ya había crisis,la diferencia es que antes vivía sumergida y ahora ha comenzado a emerger y a evidenciar su existencia. Seguramente hasta este momento el único segmento de la pareja en crisis era yo,ahora sin duda somos los dos...

Sinceramente no se en que punto estoy,la cabeza me da mil vueltas y me lleva a un juego de confusión que me atrapa durante horas y cuando menos me lo espero , maltratando mis emociones y lanzandolas de un lado para otro como si fuesen trastos viejos.

Debo centrarme,ese era mi objetivo,centrarme y aclarar mis ideas,pero la situación de crisis permanente lo único que hace es confundirme más . Y claro , cada vez estoy más perdido.

Crisis personal, que viene dada por todo lo anterior y que ademas ya existia... 

Me había propuesto bajar peso en este nuevo año,y cada día se retrasa un día el comienzo de mis ejercicios y de mi dieta,ya van 10 días de retraso y sigo sumando... Pero entre unas cosas y otras no avanzo en ese objetivo, ¿cómo preocuparme por el peso si no se si podre seguir pagando el alquiler?, en fin hasta me siento mal pensandolo...,pero tambien me siento mal no haciendo nada por bajar esos kilos de más.  Tengo un lio mental que no me entiendo,ni me soporto ni nada de nada...

En resumen , estoy en una cuerda floja, haciendo equilibrio como puedo y en cualquier momento me puedo caer porque la cuerda se va tensando y yo cada vez estoy más cansado...

Segundo día : Realidades

Dicen que la verdad a veces puede ser dolorosa,razón por la cual en algunos momentos decidimos ignorar la realidad,mirar para otro lado o convencernos de una realidad alternativa. Pero por mas que no queramos mirar de frente a la verdad esta no deja de serlo.

Ayer fue un día que perfectamente podía no haber sido,que podría decir tranquilamente que no existió... Porque ayer no hice nada de nada,cual ameba de la cama al sofá y del sofá a la cama,en un día inútil y absurdo por necesidad. 

La verdad es que estoy cansado,me falta ilusión y lo único que me hace sentir algo de emoción es mi imaginación,en donde puedo volver a ser yo y vivir la vida que realmente me gustaría vivir. Pero para mi desgracia,no puedo soñar indefinidamente,siempre ocurre algo que te devuelve a la realidad.

Enfrentarme a mi realidad es algo que soy consciente que debo hacer,no puedo negar los hechos y mucho menos ignorarlos. 

Siendo completamente honesto tengo tres problemas fundamentales:

* No quiero vivir en Miami,necesito volver a rodearme de los miós y de mi esencia,necesito mis amigos,mis cafés,mis teatros,mis bares de copas,mi música...

* Tengo dudas con mi relación, esto es algo mas complejo,que realmente necesita un capitulo a parte...

* He engordado,esto es un autentico trauma, no he engordado una barbaridad pero si lo suficiente como para querer arrancarme trozos de carne fofa sin miramientos .  Ya no me siento guapo,me han salido tres canas...En fin,una pesadilla,que también se que tiene solución.

Desde luego viendo mis problemas,cualquiera podría decir que soy un frívolo de mierda,que se preocupa por cosas superfluas,y seguramente sea cierto,pero que cojones,son mis problemas,frívolos o no,son los que tengo y obviamente los que me preocupan.

En el tema de los kilos de más tengo pensado ponerle solución,pero ya quiero esperar que pase la Navidad y sus excesos,pero tengo un plan y lo compartiré con este blog desde el principio hasta el final. Voy a sacarme 15 kilos de encima en tres meses,porque si algo tengo claro es que voy a recuperar mi vida y lo primero que debo hacer es restaurar mi seguridad en mi mismo y la imagen que solia tener,porque el que esta ahora en el espejo frente a mi,se parece a mi,pero ese no soy yo.

Primer día de busqueda: Recuerdos.

Parece que la mejor forma de empezar la búsqueda es mirando hacia atrás en busca del momento en el que empece a desaparecer. 

Mirando hacia atrás,viajando en el tiempo,llego a un mundo completamente diferente aquel en el que no solo existía sino que nadie me hacia sombra. En mi época adolescente, en ese periodo tan importante que es el paso por el instituto,gozaba de una gran popularidad,tenia un montón de amigos y nunca me faltaba alguien con quien hablar o salir. Siempre que ocurría algo estaba implicado de alguna forma,nunca nada me era indiferente y nunca provoque ese efecto en nadie.

En aquella época descubrí el amor,el más verdadero y puro amor,que casi siempre es el primero. Recuerdo la emoción de vivir cada nuevo día,las horas decidiendo que me pondría para cada ocasión,las largas noches en discotecas buscando su atención,el poco miedo que le tenia a la vida...

En aquella etapa,me sobraba seguridad,sabia muy bien quien era yo y luchaba por todo lo que quería.

Después cumplí 18 y emprendí un camino hacia una nueva vida,llegue a Madrid y nuevamente triunfe,fiestas,nuevos amigos y grandes éxitos,fue lo que vivi durante los siguientes años... Tuve varias relaciones,muchas noches de sexo ... en fin que no me aburría precisamente.

Luego viaje a Miami por primera vez,hice más nuevos amigos y empece a viajar con cierta regularidad a la llamada ¨Ciudad del Sol¨. En uno de esos viajes conocí a mi actual pareja,estuve tres meses alli,donde lo pase maravillosamente y me enamore,y finalmente él se traslado a Madrid conmigo. Un año y medio estuvimos en la capital hasta que finalmente decidimos mudarnos y empezar de nuevo en Miami. 

¿Pero entonces en que momento comencé a perderme?

No estoy muy seguro,pero creo que todo empezó un poco antes de tomar la decisión de abandonar Madrid,que en cierto modo fue motivada por mi parte porque sentía la necesidad de un cambio de aires,porque comenzaba a aburrirme y necesitaba algo nuevo.Quería nuevas emociones y en vez de eso,comencé a perderlas...

Desde que llegue aquí,deje que mi pareja tomase el control de nuestras vidas,en principio era lo lógico,ya que él ya había vivido aquí y ademas no me voy a engañar,era lo más cómodo y yo elegí lo facil.

Desde ese instante empece a difuminarme hasta terminar completamente borroso,para finalmente ser borrado del mapa como si nunca hubiera existido...

Mi mundo en movimiento

A veces pienso en lo dificil y complicado que es ser uno mismo. A mi cada día me cuesta más,tanto que a veces ya no se ni quien soy. Es terrible,pero cierto,se me olvida.

No,no sufro ningun tipo de amnesia,pero si sufro de anulación social y emocional. Me explico,cada día cuando salgo a trabajar me convierto en esa personita que va al trabajo,a hacer lo que debe,sin ganas y a compartir mi tiempo con gente con la que no escogeria pasar ni un segundo. Luego quedo con mis amigos,tranformandome en el comprensivo,el que escucha siempre y da consuelo y ayuda a todos,el mejor amigo para ir de fiesta,de compras,para hablar de sexo,... ,pero de una forma extraña nunca soy yo,no termino de salir del cascarón.

Tambien esta mi pareja,este se supone que me conoce,se supone que me quiere,que me hara reir,que me hara sentir guapo y estupendo,que me dara seguridad... En fin,que todo se supone y nada mas lejos de la realidad. 

Por ultimo mi familia,estos si me conocen bien,demasiado por lo que tengo que recurrir al disimulo con frecuencia para evitar los te lo dije,los que te pasa,los cuentame,y nuevamente los te lo dije...

En fin,que se pasan las horas,los dás,las semanas y apenas tengo un ratito para verme a mi mismo,para asegurarme de que sigo aqui,a mi lado,conmigo e incluso dentro de mi.

Antes vivia en Madrid y antes de eso en una ciudad más pequeña,ahora vivo en Miami,donde he terminado de enterrarme y ya ni siquiera se si mi autentico yo sigue conmigo o se quedo por el camino.

La vida aqui se resume en: 

-menos amigos

-menos trabajo o nada.

-mas tiempo con mi pareja.

-mucho tiempo solo.

-calor,sed,ansiedad,engordar,sufrir por engordar,mas ansiedad...(Es un circulo vicioso)

Por eso estoy aqui,he decidido buscarme,en un mundo en constante movimiento tengo que estar en alguna parte,debo encontrarme y recuperarme a mi mismo,quiero volver a ser yo,es una necesidad más que un objetivo. 

Ire escribiendo aqui mi busqueda,comentando cada paso y cada descubrimiento,compartiendo con este blog todos los miedos,fracasos,triunfos,benficios...,en fin,todo.